lördag morgon
det är inte kallt ute när jag cyklar hem på min blåa damtralla jag tycker så mycket om
nypumpad
däcken då
trampar mig fram genom elvagradigt luftmotstånd som bara känns uppfriskande
som en lätt öm smekning över min kind
gatorna är tomma på folk, det är lugnt tyst fridfullt, jag njuter
nu väntar sängen
älskade och hatade sängen
fast mest älskade
sömn är fantastiskt och det verkligen när man avverkat elva timmars jobb
då har man fan förtjänat att sluta ögonen och slumra in
flimmer
vrider mig otaliga gånger i sängen
ligger så i säkert tre timmar utan att somna
till slut ber jag till en gud jag egentligen inte tror existerar
som jag gjorde när jag var yngre och livet var bajs
ber högt om att få somna
men gud hör inte, kanske för att jag inte tror
och nu vill han straffa mig med tankar som knivhugger mitt hjärta i tusen små bitar
jag onanerar för att jag vill ha något som får mig att glömma
om än bara för några sekunder
vägrar tänka på honom, på oss, vägrar, så jag sluter ögonen och tänker på annat sexigt
som får mig att komma
och glömma
om än bara för några sekunder
foto: charlotte svensson

hej & hå
natten igår var den hemskaste natten på mycket länge
mitt hjärta bankade hårt och tankarna piskade mig blodig
det gick inte att inte tänka så jag fick låta tankarna flöda fritt
svek
hörde bilar utanför och kanske kanske, tänkte jag, är det han
för att säga hur jävla korkad han är
förlåt baby förlåt och allt skulle vara förlåtet på mindre än tre sekunder
men innerst visste jag att slutet redan kommit
för att stanna
på morgonkvisten ringer telefonen
hennes röst får mig att känna glädje och lugn
allt känns lite bättre nu, jag tar mig samman
längtar efter att få skingra tankarna än mer på nya jobbet
tänka på någonting annat
nu är det du som blickar fram, charlotte
foto: charlotte svensson

saltkristaller
vad ger dig rätten att trampa på mig så fruktansvärt hårt, vad har jag gjort för att förtjäna det, att bli tillintetgjord på tre sekunder? känner du dig mäktigare, större, bättre då, när du förnedrar mig och mina dagar och mitt liv och mitt mående? det var ett grovt misstag du gjorde kan jag på rak arm säga, jag vill inte bli behandlad så. jag vill inte ha ditt spott utan ditt hundraprocentiga stöd, uppbackning. hur kan du i hela fridens namn skriva och mena på att du inte förstod att jag var deppnödig, hur kan man inte se, är du blind? om man ligger i sängen, deppdäckad och sover mer är fjorton timmar per jävla dygn, borde man då inte vakna till ur sin egokoma och vara snäll och fråga frågor som är av värde? fråga frågor och verkligen vilja höra svaren.
på riktigt.
onödig energi kramar musten ur mig, alla dessa år som flyter iväg, all frihet som låses in. fy fan vad trött jag är på skiten, på allt som har med tvåsamhet att göra. mitt liv ser ut som det gör idag av en anledning, en självvald anledning. en av många visioner leder och tar mig fram. ibland är de just nu totalt avsaknade av minsta ljus, mina dagar, det ser inte du, inte på det sättet jag hade önskat. istället tar du mina lidelsedagar, knycklar ihop och svärtar ned dem med dina elaka ord som tar dig tre sekunder att häva ur dig, som gör mig till en pöl av mosade äpplen. rent av förtrycker mig som människa, mig som lidande människa.
att du inte skäms.
och det gör du ju inte, istället skriver du "Du, överdriver du inte lite nu?" och jag tappar typ andan för jag kan inte fatta hur du inte kan förstå, hur du kan vara så självgod men om det är så du vill ha det så är det så, då kan du ju sitta där hos henne och ruttna tycker jag, tycka synd om och hata dig själv lite smågrann för att du inte bad om ursäkt med råge, då kan du ju sitta där och mysa med din kolhydratmage och avsky livet och kanske komma på det som bruden redan vet. hur lite hon betyder och hur lite du bryr dig om att du sårat henne för det är det budskapet blir om du lämnar mig ensam idag.
det viktiga lyckas människor alltid bajsa ned och sätta som nummer två. då blir efterföljden därefter.
förkrossande.
då, då kan man ju sitta där med henne och tycka synd om sig själv för jag gör det inte. det kan du ha klart för dig, jag har nog med att inte försöka tycka synd om mig själv medan jag slickar rent såren som du hällt alla de sju världshavens salt i.
jag känner mig mindre instängd nu
kommer ihåg en korridorsfest i lund jag var bjuden på för några år sedan via min miss beautiful k. de flesta där på den festen pluggade, jag gjorde det inte och fann denna miljön rätt fascinerande. det bjöds på chips och dipp gjord på avocado även kallad guacamole, det var första gången jag smakade på en sådan röra, minns att den var god, minns inte mycket mer av vad som stod på bjudarbordet, men att jag var avslappnad, minns jag. mer avslappnad skulle jag bli, så till den milda grad att jag tog tillfället i akt och körde göra. vi stod ute på balkongen och festglittrade med våra cigaretter i högsta hugg. sedan kom det en tjej som pratade engelska, vi började prata. hon och jag. efter ett tag kysste vi varandra och folk tittade på oss. jag kände mig helt uppfylld av värme, tänk här står jag och kysser en brud. tänk! här står jag. kyssandes. vi drog med oss en oskyldig kille som hade ett rum lite längre ned i korridoren och sedan satt vi tre där med lite bakgrundsmusik som den oskyldiga killen hade satt på. det visade sig att ingen av oss hade gjort något liknande förrut, ingen av oss var heller inte speciellt fulla av alkohol. hon och jag började kyssas igen och återigen kände jag mig uppfylld av värme och en känsla av händerdettaverkligenpåriktigtshitshitshit. den blyge killen kom med på något hörn, han var nog mest nervös för han visste inte riktigt vad han skulle ta sig till med oss två och sitt stånd, vi fick hjälpa honom lite på traven. men han var snäll och det är det viktigaste. kläder togs av, slidor blev våta, ett stånd uppenbarade sig. för min del brydde jag mig inte speciellt mycket om att han var där för jag var mest intresserad av henne. det går nästan inte med ord att beskriva hur det kändes att få smeka en kvinnas kropp. det var otroligt. hon var så len, överallt. ville slicka henne men fick inte, jag bönade och bad, men det hjälpte inte. eftersom jag själv är kvinna visste jag exakt hur jag skulle röra mina fingrar inuti henne, som hon njöt. som jag njöt. hon kved och allt var så vackert magiskt.
jag är en öppen människa och väldigt fri i min sexualitet. det vill jag inte kuva och det pockar på i mig. så en kväll för några dagar sedan frågade jag om det är ok med att jag utforskar det kvinnliga könet sexuellt.
det var det.
är inte det lycka så säg?
foto: charlotte svensson

töjbar
var det såhär det kändes att gå upp klockan sex, är det enda jag kan tänka på nu elva timmar senare?
mina ögonlock känns tunga som guldtackor, inte av själva jobbet i sig, nejdå det är intressant, är det, utan av bristen på sömn. trots att jag fullföljde min finfina plan att krama kudden vid tjugotvå kunde jag allt annat än just sova.
jag
voffade som en hund åtskilliga gånger, säkert tjugo
studsade min kropp upp och ned i sängen
smorde in mina händer med calendula wind and weather cream två gånger
smorde in mina händer med munkens bisalva fem gånger
kontrollerade att mina händer kändes tillräckligt insmorda minst tio gånger
drack vatten
kramades
pussades
gick upp och skulle kissa fyra gånger, det kom inte många droppar den andra, tredje och fjärde gången
petade mig i näsan
kivades och lekte
skrattade en massa
sjöng högt i högan sky
stängde fönstret
gjorde jag.
det gick bara inte, kände mig pigg som en mört men till slut fångade sömnen in mig i sin stora blågröna håv. och så ringer väckarklockan. fan. för tidigt, så trött, så TRÖTT. jag tänker på hur man vänjer sig vid allting, hur man är flexibel och anpassar sig till de olika omständigheter man utsätts för. som arbetande, som arbetssökande, som trött.
foto: charlotte svensson

tjollahopp tjollahej
valnötter
är gott
speciellt
när man inte orkar laga mat
750 g
står till mitt förfogande
jag tror jag kan
klämma
åtminstone 200 g
bajsa
är skönt
speciellt
när man kan plocka ögonbrynen
på en och samma gång
snacka om
effektivitet
o god, jag är så konstruktiv
slänga sopor
är nödvändigt
speciellt
när de får en att gå
utanför dörren
för första gången på hela dagen
foto: charlotte svensson






jag saknar dig
idag
efter sex dagar
tog jag till slut tag i mig själv, jag gick in och satte mig i duschen
satte mig
satte mig i duschen
för bekväm för att stå
nämligen
foto: charlotte svensson








jag är bra ändå
i lördags gjorde jag högskoleprovet för första gången.
engelskan kändes ok.
svenskan kändes mer än ok.
matten kändes noll ok.
låt mig förklara det såhär.
matte har aldrig varit min starka sida.
aldrig.
matte är uttorkande för mina nerver, gör mig sömning. när mattedelen kom kände jag mig aldrig stressad för
kära ni
det går rätt snabbt att gissa.
ett kryss här ett kryss där.
jag satt och tittade på alla människor runt omkring mig, de använde sina linjaler. jahapp, tänkte jag. då får väl jag också använda mig av linjalen och så linjalade jag mig lite för att försöka se om linjalen kunde ge mig några svar, som den verkade göra för alla de andra. mig gav den endast vaga sådana där, svar.
nä.
matte.
är inte det minsta min grej
och det känns alldeles utmärkt utomordentligt bra ändå.

